Nota (hiatus de De lujo y otras cosas)

Hey. ¿Cómo estáis?
Si os soy sincera, no sé muy bien cómo empezar esta nota. Tengo la sensación de que voy a soltar muchas cosas. Una parte de esto nota va a terminar siendo una especie de desahogo, me temo, y tampoco quiero que me peguéis un tiro. En fin. Quiero comentar qué pasa con De lujo (siempre pasa algo con De lujo, eso no es nuevo), y qué es lo que me pasa a mí. Si os importan un carajo mis cuitas, leed hasta el corte, justo hasta segunda parte de la nota, ¿vale? Intentaré ser breve en general.

So, De lujo. Llevo casi tres años escribiendo De lujo y, aunque no lo parezca, me encanta esta mierda. Sé que estoy constantemente quejándome (esto lo sabe bien quien me sigue en Facebook), pero lo cierto es que durante un tiempo me divertí un montón escribiendo la historia, y tengo un cariño especial a los personajes. De lujo es lo primero que ha funcionado de un montón de intentos frustrados de escribir, así que no puedo decir que no esté contenta con ello.
La cosa es que en algún momento dejé de tomarme esta historia como lo que siempre fue, una práctica de escritura un poco tonta, y empecé a angustiarme por todos los errores que, lógicamente, tiene este manuscrito sin revisar. Ya lo he comentado algunas veces. No sé si es por toda la gente que empezó a leerme de golpe o porque soy una persona ansiosa de por sí, pero lo cierto es que es una sensación paralizante y uno de los principales motivos por los que últimamente me cuesta tanto ponerme con De lujo y darle un punto y final a la primera versión. Aunque prometo que estoy trabajando en ello, volver poco a poco a tomar la historia como lo que era y a disfrutar escribiéndola.

No obstante, ahora mismo el problema no es tanto mi obsesión perfeccionista como el hecho de que lleve unos meses siendo incapaz de hacer gran cosa en lo que a escritura se refiere.

Con esta nota quería decir que no sé si voy a ser capaz de continuar De lujo durante una temporada. Supongo que debería decir que voy a dejar todo lo que estoy haciendo ahora mismo en hiatus. No sé si van a ser dos semanas, dos meses o dos años. Ojalá pudiera daros una fecha más o menos exacta, pero la verdad es que ya no sé nada y creo que hacer predicciones no sirve de nada en mi caso.

Ahora mismo no puedo escribir. El hecho de sentarme en la silla y enfrentarme al folio blanco supera cualquiera de mis capacidades ahora mismo. De hecho, llevo casi un mes ya intentando escribir esta nota, sin éxito. No puedo concentrarme en nada más de diez minutos seguidos.

He intentado escribir otras cosas mientras tanto, pensando que el problema era mi inseguridad con De lujo. No ha servido. Simplemente hay algo en mi cabeza que no funciona, y de momento no puedo ponerlo en marcha de nuevo. Me encanta escribir, necesito hacerlo, pero ahora mismo estoy agotada.

Sé que conmigo las cosas siempre han funcionado a trompicones, más esta última temporada. Siento mucho eso, en serio. Si alguien decide dejar de leerme llegado a este punto, me parecerá coherente. Sólo quería disculparme, tanto para esas personas como para quienes sigan esperando a De lujo.

Espero que nos volvamos a ver, tho, dentro de poco.

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Esto que viene ahora es lo que me está ocurriendo, y no lo escribo tanto para explicarme como para soltarlo de una vez e intentar aliviar la tensión. Digo esto como advertencia: esto no es De lujo, sino un poco de mi vida personal. Sólo quiero contarlo a un desconocido que no pueda juzgarme y descansar. Por otro lado, todo lo que voy a decir tiene que ver con el por qué de mi nulidad a la hora de escribir, así que si quieres saber por qué no puedo hacer nada de nada, ahí está la explicación.

So.

Hace más o menos un año, algo dejó de funcionar bien en mi cabeza. Nunca he sido una persona extrovertida o especialmente alegre, pero poco a poco mi salud emocional ha ido convirtiéndose en el equivalente a mirar secarse la pintura en una pared veinticuatro horas al día, seis días y medio a la semana.
Una parte de mí sospecha cuál es la causa, pero lo cierto es que no me atrevo a decirla en voz alta (ni, de forma análoga, a escribirla). No sé si la confirmación de esta sospecha sería un alivio o no, pero de momento, y aunque esté cometiendo un error, prefiero seguir sin saberlo.

El caso es que, de forma paulatina, este fusible roto ha alterado el funcionamiento de otras áreas de mi cerebro y ha ido jodiendo, una a una, un montón de cosas en mi vida. Desde amistades, pasando por estudios y, por último, las cosas que me provocaban algún tipo de placer. Lo único que todavía conservaba era el poder vomitar mi frustración escribiendo.

Pero el año fue empeorado, sin descanso.

Hace dos meses murió mi abuelo. Tanto él como mi abuela eran una suerte de segundos padres para mí. Nadie en la familia lo esperaba. Una semana antes había traído a casa unos análisis de sangre mejores que los míos.

Y, aun así, de pronto se fue.

Desde entonces, nunca he estado tan cansada. Dentro de mi cabeza hay un ruido blanco constante. A veces apenas lo oigo, pero hay días que se vuelve ensordecedor y no me deja concentrarme ni en tareas sencillas, así que me paso el día durmiendo, refrescando Tumblr y pegando tiros en algún FPS porque son las únicas cosas en las que no tengo que pensar demasiado.

No sé si es por eso que últimamente todo parece que va mal. Creo que en algún punto de este año he alcanzado mi límite y mi cerebro entero se ha apagado, negándose a reaccionar.

Supongo que voy a necesitar algún tiempo para empezar a poner las cosas en orden de nuevo.

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En fin. Un saludo, y ojalá nos podamos volver a ver pronto en el dieciocho de De lujo.